Пакость
Аватар пользователя Пакость
Не в сети
Зарегился(ась): 10/15/2008
письмо...
Пакость
Аватар пользователя Пакость
Не в сети
Зарегился(ась): 10/15/2008
Привет. Говорят, что если выговориться, то станет легче… в моем случае, я отпишусь… Ты помнишь как мы познакомились? А я помню, даже число помню… 27 января 2003 года, на дне рождения Ксюхи… Ты пришел с рыжей и с каким то парнем, а я в этот момент расставалась по телефону со своим мальчиком) На тебя даже внимания не обратила… А потом ночью, ты бросался в нас бутылками, потому что мы не давали никому спать) Потом я встретила тебя около Ксюшиного подъезда, ты помог мне ее покричать и ушел… эх, если бы я знала, что в итоге все будет так, то бежала бы от туда нафиг… Почти через 2 года, ты позвонил, в новогоднюю ночь… 2004 – 2005 год «Привет, это Ваня, помнишь меня??? С новым годом тебя». Зачем ты тогда позвонил??? До сих пор я не поняла. Ведь у тебя уже была Надя. Я тогда очень удивилась) Посмеялась и забыла… Кто же знал, что 14 октября этого же года мы опять пообщаемся по телефону… а на следующий день пойдем в кино, на 9ую роту… Ты конечно всего этого не помнишь))) Я пришла к тебе на Пушкина, с дикой пьянки, и когда тебя увидела, хотела развернуться и убежать куда подальше (надо было так и сделать)… твоя трехцветная бородка меня просто убила. Но в итоге, ты ее сбрил!!!!!!!! Это была моя победа)))))))) Ктото там еще в комнате сидел, я даже не помню, накуривались вы… Ну сходили в кино, попили пива и надо было бежать, но нет, что-то меня зацепило… Частенько я стала бывать на Пушкина. Ты даже прибираться стал, посуду мыть… Семен, брат твой, мне сразу не понравился, сейчас то я понимаю, что чувствовала подставу и сущность его, гнилую натуру… Правда тогда же я и мамочку твою поняла… «Обезьяной» я стала для нее сразу, и зачем тогда в дальнейшем стоило меня уговаривать жить с ней??? Помню как ты напился, когда посрался с ней, после турнира бильярдного, когда она тебя засрала по уши… ты лежал весь расстроенный в комнате, которая была потом нашей, и почти плакал… Почему же ты еще в тот момент не понял, что она тебе не мать??? А я тебя успокаивала… Я тебя всегда успокаивала… А потом мы расстались… Я сказала, что у меня свои тараканы в голове, и я не могу с тобой быть… а ты наверное подумал, что у меня кто-то есть))))))) Только никого у меня не было) А лучше бы был)))) Хочешь расскажу, почему мы тогда расстались? Когда то, давно, я меняла мужиков как перчатки. Мне нравилось пользоваться ими и уходить) И вот в один прекрасный день, я сказала себе, что мой 25 мужчина (сексуальный партнер), станет моим мужем… Знаешь почему целых 2 недели я не ложилась с тобой в постель???? Ты был именно им!!!! И тебя, как спутника своей жизни, я не видела совсем!!! Без обид, просто давно надо было сказать все, что было у меня в душе) Ты мне не нравился!!! Даже внешне))) Кстати, благодаря мне, и никому бы то ни было, ты стал похож на человека!!! Когда мы расстались, я со спокойной совестью пустилась во все тяжкие. Почувствовала себя свободной, и готовой к приключениям))))) Но ты меня не отпустил. Ты хотя и не звонил сам, история с гепатитом С стала мне известна. Запись из моего дневника за 3.02.06.: «Жизнь очень странная. Расстаешься с человеком, потому что не хочешь с ним общаться, потому что чувствуешь, а вернее не чувствуешь к нему симпатии. Но через какое-то время он возвращается, да еще и с такой новостью, и ты думаешь о нем каждый день. Сначала ненавидишь, потом жалеешь, хочешь поговорить. Я о положительном результате даже думать не хочу! Как изменить жизнь, как понять то послание, которое передают мне. Что сделать для его понимания. О чем меня предупреждают… Нужно сделать определенные выводы, и я их сделала»…….. Но похоже я их не сделала!!!!!!!!!!!!! А 14 февраля ты лысый и пьяный признавался мне в любви! Помнишь??? А я помню… Мне хотелось тебя убить за все говно, что ты мне сделал, я хотела голову тебе прошибить. Ты не представляешь, что со мной творилась с момента сдачи анализа, до момента его получения… А тебе всегда было пофиг на людей, окружающих тебя, ты напивался, и все было хорошо… Тогда я сидел и думала, НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО больше с тобой рядом в поле срать не сяду. И как же я себя корила за отношения с тобой… Потом было много всего в моей жизни, приходили и уходили мужики… но в один прекрасный, пьяный, майский вечер, на свою голову я опять встретила тебя… Правда на этот раз это была моя инициатива ( а она как известно наказуема). Я помню как мы надавали друг другу подзатыльников около Диминого такси, а потоом страстно целовались около моего подъезда… А я думала «Нах тебе Блинова это надо, бежать пора!!!!!!!!!». А на следующий день, ты притащился ко мне с цветочком, а я в своих, самых нелюбимых тобой коротких штанишках (они кстати еще живы), пошла с тобой на прогулку… и все думала «Беги Наташка!!!». А ты позвал меня в первый раз на свою дачу (чтоб она сгинула, испоганила всю НАШУ жизнь. Ты всегда боялся отойти от своей гребаной мамочки). В общем убежать мне хотелось, но как-то быстро меня затянуло в болото, под названием Тюменцев Иван Сергеевич. Помнишь, когда мы были на даче у какой-то вашей подруги, я сказала, что я боюсь влюбиться в тебя… Я правда этого очень боялась, потому что в моей жизни любовь приносила мне только боль, а я не хотела чтобы мне было больно… Но я влюбилась… Хотя в тот момент я должна была ждать другого (помнишь соседа, именно его я ждала). Понеслась наша пьяная беззаботная жизнь на Пушкина. Ты был успешен, мне было с тобой хорошо, я оторвалась от родителей, училась, строила грандиозные планы на будущее… Наш секс был просто фееричен. Честно, до сих пор я вспоминаю бессонные ночи… как соседи нас терпели, я не понимаю))) Я хотела замуж и детей, не знаю уж чего хотел ты, но думаю того же. Наши ссоры, разжигали во мне еще больше страсти и любви) А потом вернулся сосед, которого я совсем не ждала уже, и наши отношениия с тобой, пережили первый стресс. Хотя, скорее всего, ты этого не заметил, но то что творилось со мной, мне не описать. Ты тогда уже жил на даче, а я моталась как не пришей кобыле хвост. И выбирала… Выбрала… Потом была дача, покупка моих прав, исполнение моей мечты водить машину… Помнишь как я переехала на дачу, ушла в академку??? Вспоминаю день рождения Аленки, когда мы пьяные сидели в кафе и думали, когда поженимся, как назовем нашего ребенка… Тогда я уже была чуть-чуть беременна… Но не знала об этом. Никто не знал, и даже не догадывался. Запись из моего дневника. 26.01.2007 «Человек, которого не ожидала видеть рядом с собой после всех событий, живет со мной, под одной крышей, спит со мной в одной кровати и будет моим мужем. Странно…» 30.01.2007 «Туалет. Сижу. Курю. Жду, что покажет тест. Две полоски………… Быть не может………. Счастье…………… Слезы……….. Звоню ему… «Я рад»». Я правда, была очень счастлива!!!!!!!!!!!! Неожиданно, но приятно))))))))) А ты??? Мне казалось, что тебе было пофиг, мне хотелось, что бы ты носил меня на руках, обнимал и целовал… (видимо во второй раз ты был более подготовлен, потому что проявил больше эмоций)… 30.03.07 мы поженились. Это было замечательно. О нервотрепке, которую устроила твоя мамочка я вспоминать не хочу, это омрачает мои самые лучшие впечатления. Во время беременности, мне очень хотелось, чтобы ты был рядом, но у тебя всегда находились дела… По выходным гребанная дача, или пиво с друзьями… Вот напримр запись из моего Интернет блога… «Отношения странно испортились... Сейчас мы живём у моих родителей, пока в нашей квартире делается ремонт. Его мать, моя свекровь, которая мне оч хорошо кровь попила перед свадьбой (а я уже на 12 неделе была), живёт за городом, строит коттедж и надеется что мы там жить станем. Ни за что!!! только через мой трупп!!! Ведьма. И мой муж, каждые выходные таскается к ней, то в грязи покапаться, в огороде т.е., то ещё что-нить поделать, хотя у неё ещё два сына, которые там не ногой не появляются. Мало того что работает целыми днями и я его вижу дома 30 минут вечером, когда он сидит за компьютером, дак ещё и выходные со мной проволить не желает. А я не могу туда ездить, вопервых, там дорога оч плохая, пока доедешь всю натрясёт, а во-вторых мне просто там очень плохо - физически и психологически. А он этого не понимает, говорит, что я больная, что это я из-за беременности выпендриваюсь, только он грубее это говорит... Плачу целое утро((( А он не понимает((( я уже жалею что замуж вышла... ребёнка жалко... просто грустно, что не понимает он меня, а что будет когда мы переедем...» Ваня, я оставляю все как есть, не меняю ни слова!!! Конечно свадьба, это самое лучшее, что у меня было… Я была красотка, ты был тоже.. но лучше бы ты до конца молчал, что поел таблеток… мне так было легче((( Мама твоя, кровь мне и правда попила, а ты «как настоящий мужик», сделать ничего не мог!!! И не мог сделать этого никогда!!! Спасибо моим родителям, которые всегда были рядом со мной, ведь ты не всегда мог мне это предоставить… у тебя были другие заботы… А помнишь вот это???? Запись из Блога «Муж потерял своё обручальное кольцо. Всего два месяца назад я его надевала ему на палец, и для меня это был самый главный атрибут... если честно свадьба не нужна была, просто хотела кольцами обменяться. В выходные работал у своей мамашки на даче, снял его, и забыл надеть. А вчера его уже нигде не было. Очень я расстроилась, обиделась, разревелась и наругалась на него. Может и зря, но уж очень обидно было. Сегодня утром поехала в ЖК невыспавшаяся, расстроенная, рассеянная и злая за рулём. Пришлось по пути машину заправить, колесо подкачать в шиномонтажке. Еду и трясёт меня всю, прямо в душе комок какой-то. Подъехала к ЖК, стала парковаться и... вывернула руль не в ту сторону, вместо тормоза нажала на газ и в задницу ленд крузеру... так хреново стало((( Блондинка, молодая да ещё и очкарик((( Мужики из неё выскачили, но как моё пузо увидели сразу стали спрашивать: не пострадала ли, не ударилась... а мне пофиг... мне обидно и горько... такая нелепая ситуация... перепутать педали... В итоге не попала на приём ко врачу, прождали гаи, потом подружка моя подъехала.. да ещё и с мужем пришлось мириться... Я-то не нервничала, пузик не накручивала, не переживала, мне на самом деле было просто очень обидно, даже расплакалась((( Всё, не хочу больше за рулём ездить!!!» А помнишь, как ты уехал на турбазу??? Ты не представляешь что со мной творилось!!!!!!!!!! Я готова была тебя убить!!!!!!!!!! Но ты приехал пьяный, веселый, и не понимал, почему я такая недовольная. Надеюсь в своей дальнейшее жизни ты не будешь себя так вести)))Еще одна неприятная история была после дня рождения твоей любимой мамочки… Почему ты тогда не уехал домой со мной, своей беременной женой??? Почем тебя всегда ТАК тянуло на эту дачу, которая с каждым разом все дальше и дальше разрушала наше единство, нашу любовь и нашу жизнь… Когда ты приехал, у меня была ужасная истерика, я думала, что с ребенком может что-то случиться, но тебе было в очередной раз плевать. Ты спал на полу, а я ревела всю ночь… Разговоры с тобой в дальнейшем ни к чему не приводили… Ты говорил, что исправишься, ты говорил, что больше так не будешь так делать… но все продолжалось в том же духе, не менялось ничего, только количество друзей и алкоголя. А знаешь, чего я боялась???? Запись из блога. Беременность 30 недель «вот бегаю целый день, голова чем-то занята постоянно, утомляюсь, вроде и спать хочется... а лягу и сон всё не идёт... Страхи расползаются со всех сторон... Боюсь родить раньше срока, боюсь, что не смогу справиться с новыми обязанностями мамы, боюсь, что муж будет не рад если родится девочка, а не мальчик (вот блин 30 недель, а до сих пор не знаем кто прячется в животе), боюсь жить отдельно (заканчиваем ремонт и на днях съезжаем от моих родителей и бабушки, а я НИКОГДА одна не жила(((( Боюсь, что муж сойдёт с ума от работы, ведь нам нужны деньги... материальная сторона аспекта меня тоже очень страшит((( Боюсь, что до сих пор не купила ничего будущему ребёнка (кроме чепчика и варежек антицарапательных) и самое страшное, что я НЕ ХОЧУ ничего покупать... я прямо убегаю из детских магазинов... Как бороться со страхами... и вообще, стоит ли с ними бороться.... Или просто пошла переоценка ценностей(((« НУ и хорошее конечно было… Помнишь как мы переезжали, правда я беременная тяжелые сумки таскала))) Я была так счастлива, мне так хотелось быть рядом с тобой… Правда твой алкоголь всегда нам мешал… Я думала, что когда мы переедем, то все буде по другому, ты изменишься, я так старалась устроить наш быт, создать уют… ели бы я знала, что это будет стоить таких денег… а тем более взятых в кредит… А 20 августа я уже узнала, что у нас будет дочка. Правда твоя мама потом спросила «Может все таки внучек где-нить притаился.» Но по моем ей было похер, что внучка, что внучек))) А понишь я тебе фотографии принесла??? И я так и не поняла, был ты рад или нет… Ну в общем беременность это было замечательно)) Конечно много что омрачало мое позитивное состояние, но это все забылось) Тогда конечно это казалось трагедией и предательством, а сейчас я понимаю, что это были гормоны…. Надеюсь еще когда–нибудь все это испытать)))) Ну а когда пошло дело к родам, жизнь покатилась с горки(((((((((( проблемы у тебя на работе всегда на мне очень сильно отражались, хотя ты и говорил, что бы я об этом не думала, но темнее менее… как я могу не думать, мы же одна семья… были… тогда… Если бы я знала, что все не очень хорошо, я бы не тратилась так много, как тогда… Помнишь, как ты испугался, когда 5 октября у меня начались схватки… ты сбежал на работу… Ну конечно, тебе опять было не до меня, у тебя была ликвидация фирмы… а рождение дочки это было так, на втором плане… могу конечно написать тебе, как прошли мои роды, но тебе это ни о чем не скажет) тебя рядом не было, и тебе этого никогда не понять… Но это было прекрасно… И когда я увидела наше чудо, такое все склизкое, розовое, пищащее и кричащее, я поняла, что это самое прекрасное, что может быть… Нет, конечно ты был счастлив и безмерно рад, но мне не хватало тебя, твоих эмоций, твоего тепла… Мне всегда тебя не хватало… Мне очень хотелось на следующее утро под окнами обнаружить надпись типа «Натуся, спасибо за дочь», или что-нибудь в этом роде, но я понимала, что у тебя другие проблемы и тебе не до этого… и вообще это не в твоем стиле… Но хотя бы выписку можно было мне оформить?????????????? А не приезжать в пьяном состоянии, с торчащим из-за спины пистолетом????? Ну или хотя бы вовремя???????? Знал бы ты, сколько слез я пролила за те 2 часа пока тебя ждала????????? Я сидела на голом матрасе, потому что белье уже сдала, с Сашкой на руках и ревела… я и сейчас, вспоминая об этом реву…. Мне так было тогда обидно, горько и плохо…. Я была совсем одна… Я и сейчас, вспоминая об этом плачу…. Если бы не бабушка, я бы не ела до вечера, потому что холодильник был пуст!!!! А ты приехал вечером пьяный… в говно.. Сидел и смотре на спящую Саню… наверное в тот момент ты был счастлив…а я плакала… а ты кричал… а мне было страшно, холодно, мне не хватало тепла и заботы… А вот так я писала за сутки до рождения нашей дочери… «Ночью спать не хочу, днём хочу, но постоянно что-то делаю, боюсь что-нибудь не успеть) Аппетит почти пропал, вчера только ночью поняла, что ничего не ела, даже не завтракала. Каждое утро просыпаюсь с мыслью: ну вот, новый день, а я ещё не родила))) Дочь тоже совой заделалась - днём спит, а под вечер начинает маминым животом в футбол играть))) Но я не злюсь на неё, наслаждаюсь последними деньками с животиком))) Помню когда была помоложе и соответственно не беременная, смотрела на беремчатых и восхищалась ими, мечтала попробовать, почувствовать, понять что это такое))) И вот девять месяцев пролетели как один день, и сейчас я боюсь что пролетит ещё девять и я забуду что такое первая тошнота, первое головокружение, первое почти незаметное шевеление, первый пинок, первое узнавание папы и его ликование, первое узи, первое "Девочка"... господи какое же это счастье быть беременной, носить под сердцем единственного самого дорогого тебе человечка, частичку себя... Ой вот пишу и прямо расплакалась))) Очень хочу увидеть ЕЁ, очень хочу не испугаться смою малявочку, быть для неё самой лучшей мамой, а ещё самой лучшей подругой... Ничего себе меня занесло-то))) А животик ниже и ниже, Сашенька подбирается к выходу, и очень хочется чтобы этот мир понравился ей не меньше чем тот, внутренний - защищённый и тёплый, а я приложу для этого все усилия... ну совсем я разревелась... но это слёзы счастья и доча это чувствует)» Вот так вот, Ванечка, началась наша новая жизнь… И не могу сказать, что она принесла нам только радость… очень много дряни вылилось на меня, на тебя, на Сашку… Как твоя мать поливала меня грязью, твой брат это делал, его клуша, все это происходило в моем доме, а ты за меня не заступался, только добивал меня, включая громкую связь на сотовом телефоне, когда мама называла меня ебанутой на всю голову… Да ладно, было и прошло… Мы друг друга не понимали, я старалась, но ты меня не пускал глубоко в душу, все проблемы были твоими, хотя на самом деле, они были общими, и может вместе мы бы пережили все это… Первый год после Сашкиного рождения был для меня как один день… день сурка, когда ты просыпаешься и повторяется сегодня, но день проходит как вчера. Я очень уставала, но спасибо тебе, когда у тебя была возможность, и ты был трезв, ты отпускал меня на пьянки-гулянки, сейчас мне этого очень не хватает. Хочется отдохнуть, но Сашу оставить не с кем, она слишком привыкла ко мне, и без меня не может даже заснуть… Знаешь, когда я забеременела второй раз, сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Я была в ужасе!!!!!!!!! Ведь нас с тобой уже не было. После твоего «Жирная свинья», после нашего развода и твоей неудачной кодировки, жить мне с тобой не хотелось, ты сам прекрасно помнишь, что между нами были за отношения… А отсутствие материальной базы меня просто выбивало из колеи… я не могла повесить на своих родителей еще одну обузу, ибо кроме них некому меня содержать, но они согласились… я рвалась меж двух огней!!! Твоя мама в рот нас всех отимела и забыла… но твоя мама тема отдельного разговора, а о дерьме, прости, я говорить не хочу. Надеюсь она в моей жизни никогда не появится!!! Как жаль, что ты не смог сделать выбор раньше… Не хочу никого винить, произошло то, что, видимо, должно было произойти… а дальше… не знаю что дальше… Знаешь, иногда я думаю, что если бы я сейчас была беременна, я бы сошла с ума… Ничего бы не изменилось… Это мои ощущения, и тебе их не поменять… Я очень устаю, мне не хватает мужской поддержки, понимания и ласки. О любви не говорю – она приносит боль, в этом я убедилась еще раз… Иногда мне очень хочется отдохнуть, но видимо не в этой жизни… Иногда я по тебе безумно скучаю… А иногда я тебя безумно ненавижу… Наверное тебе интересно, любила я тебя или нет. Да, любила… только любящая женщина может многое терпеть… Наверное тебе интересно, люблю ли я тебя сейчас? Нет, не люблю… Моя любовь к тебе больна, и ее надо лечить! Нам с тобой, к сожалению, не по пути… Как бы это грустно не звучало, но это так. Нам нужно научиться жить друг без друга. Тебе надо строить свою жизнь, а мне свою… У нас было много замечательных моментов, было много дерьма, это нормально… Как поется в одной песне «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» а дальше бытовуха, ссоры, скандалы, примирения… но иногда люди расходятся и никуда от этого не деться… Я стараюсь тебя простить за многое, за обиды, за оскорбления, за многие проблемы, и ты прости меня, пожалуйста. Прости и отпусти… и чувствую как мы друг друга держим… а ведь так нельзя… мы взрослые люди, и надо проблемы по взрослому решать… И не забывай про деньги! 5 тр для нас приличная сумма, больше я от тебя не прошу. Если ты приедешь, мы конечно пообщаемся, но боюсь, как бы меня опять не затянуло в болото под названием Тюменцев Иван Сергеевич. Я этого очень не хочу, честно. В общем сейчас половина четвертого утра, начинает светать, мне хочется спать. Мне кажется, что это все, что я хотела написать… может быть мне и правда полегчает. Не принимай это письмо близко к сердцу, я не хотела не в чем тебя обвинять. Моя вина тоже есть в том, что отношения разрушились… Просто я думаю, что ты никогда не догадывался, что со мной происходило) Люблю тебя какой-то странной любовью, очень хочу, чтобы твоя жизнь наладилась. Найди себе подругу, и ты заметишь как все начнет меняться к лучшему)))) 26 июня 2009.
Ринка
Не в сети
Зарегился(ась): 08/30/2008
...
Светланочка
Не в сети
Зарегился(ась): 08/29/2008
Так, Наташ, это письмо что-нибудь дало?
Пакость
Аватар пользователя Пакость
Не в сети
Зарегился(ась): 10/15/2008
Мне да, как-то легче стало, что ли... А ему... скорее ему дало большое расстояние со своими любимыми. И он-то говорит, что много всего переоценил, понял, что он неправильно жил, не так относился ко мне, понял свои ошибки и пр... Но изменить уже ничего нельзя... огромные кредиты, которые он выплачивать будет всю оставшуюся жизнь, а может и посадят... он сейчас в городе не появляется, живет на своей малой родине, далеко от нас... общается только со мной, даже с мамашкой не общается... только вот почему осонание пришло так поздно, когда назад ничего повернуть нельзя...
Олесик
Аватар пользователя Олесик
Не в сети
Зарегился(ась): 08/30/2008
sad Наташ,вчера еще прочитала, но, если честно, не сразу нашла, что ответить(((( Как-то больно за тебя стало, за Сашу......Ты молода, красива, у тебя вся жизнь еще впереди.....уверена, ты встретишь человека, который дать вам с дочерью гораздо больше, чем бывший муж...... Но, самое главное, у тебя есть такое прекрасное белокурое чудо - твоя Сашка. flower flower flower

Цени,что имеешь!

nata1521
Не в сети
Зарегился(ась): 08/31/2008
Наташа,обалдеть просто сколько ты вынеса!!!!!Я просто в шоке!!!!! Ты обязательно повстречаешь достойного тебя человека!!!!!!!Счастья тебе!!!!!

С Ваней точно ничего хорошего бы не вышло,мне кажется,это уже из начала письма видно((((

Пакость
Аватар пользователя Пакость
Не в сети
Зарегился(ась): 10/15/2008
девочки, самое страшное, что мне без него еще хуже чем с ним... я правда по ему очень скучаю, мне его ужасно не хватает, но это не любовь, это что-то другое... а как же он Сашку любит... но я знаю, что у нас с ним не будущего, нет настоящего, а жить прошлым не по моим правилам... время лечит...
Osia
Аватар пользователя Osia
Не в сети
Зарегился(ась): 09/02/2008
Quote (Пакость)время лечит... действительно лечит! Все будет хорошо!!!