Osia
Аватар пользователя Osia
Не в сети
Зарегился(ась): 09/02/2008
о детях (юмор)
Osia
Аватар пользователя Osia
Не в сети
Зарегился(ась): 09/02/2008
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

***

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика: -ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО? И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...

***

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться… Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю(((

***

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API. Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю: - А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею! Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею. - Hет, не yмеешь. - Hет. Умею. И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

***

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: - Мишка? Няня отвечает — мол, нет, это собачка… - Мишка! — - Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

***

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: - Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород: - Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку. Пацан: - Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. - Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша

***

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о"

***

Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок, ты знаешь, кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"

***

Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил....

***

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-нибудь сказочку:-)

***

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Ща узнают!

***

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

***

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон smile

***

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов… Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер…" Запомнила кнопочку... На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде… Так что, уважаемые родители, за разговорами следить надо!!!

***

Мне было 4 года, когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может, даже Новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой. (Шубу одели задом наперед и застегнули)

***

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

***

Моей дочери два года. Вежлива – ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: - Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

***

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся. И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: - Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? Smile)))))))))))). Спать я, естественно, уже не мог.

lenivayamama
Не в сети
Зарегился(ась): 08/28/2008
happy happy happy
Марьяна
Аватар пользователя Марьяна
Не в сети
Зарегился(ась): 08/29/2008
вас это не разбудит? Smile)))))))))))).*********** happy happy happy happy happy меня так каждые полчаса утром старший и младший: распихает нещадно за плечо, а потом так участливо *мама, ты спишь, да?*
Osia
Аватар пользователя Osia
Не в сети
Зарегился(ась): 09/02/2008
а мне про стоять на голове очнь нравится ))))
Марьяна
Аватар пользователя Марьяна
Не в сети
Зарегился(ась): 08/29/2008
А закопал ключики вы не проходили? wink wink wink
Марьяна
Аватар пользователя Марьяна
Не в сети
Зарегился(ась): 08/29/2008
А про Макдоналдс наш папа выдал такую же фразу... Правда ДО, а не ПОСЛЕ )))
лапусичка
Аватар пользователя лапусичка
Не в сети
Зарегился(ась): 08/29/2008
ну,юмор так юмор1 happy а вот у близнецов 4-х свой юмор! http://rutube.ru/tracks/172080.html?v=1dfe4f11cc7b073efa32a5c96ca1189b
Ринка
Не в сети
Зарегился(ась): 08/30/2008
Quote (Osia)Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о" Какой заботливый папашка... о себе... Quote (Osia)В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Ща узнают! Я аж чаем подавилась, когда прочитала happy happy happy happy happy happy happy happy